Jūsų tinkamas prezervatyvas
Yra 7 prezervatyvų dydžių
Natūraliam pojūčiui
Draugystė+, mišrūs santykiai, atviri santykiai ir poligamija - ką reiškia šiuolaikiniai santykių modeliai?
Jei tikėsite močiute ir seneliu, anksčiau santykiai buvo gana paprasti: susipažįstate, susituokiate, susilaukiate vaikų ir liekate kartu visam gyvenimui. Daugeliui tai buvo svajonė apie tikrąją meilę - kitiems tai ne visai tinkamas kelias. Tiksliau: dar ne. Nes atrodo, kad mums vis sunkiau iš tikrųjų įsipareigoti. Kaip kitaip gali būti, kad visur, kur tik nueiname, atrodo, jog yra tik nesusiję santykiai? Kažko įpareigojančio? Iš pradžių geriau ne. Tada verčiau jau draugystė+, situaciniai santykiai arba mes tiesiog susipykstame. Arba iš tikrųjų galime žengti dar vieną žingsnį toliau ir turėti atvirus santykius arba poliamorišką partnerystę. Taip turėsime kažką tvirto, dėl ko galėsime jaustis gerai, bet nereikės visiškai atsisakyti laisvės. Skamba puikiai! Arba ar ne?
Bet kuriuo atveju yra daugybė galimybių nebūti šimtu procentų įsipareigojusiam vienam svajonių partneriui. Bet ar tai gerai, ar blogai? O gal nei blogai, nei blogai? Pasidomėjome iš arčiau:
Kuo didesnis pasirinkimas, tuo sunkesnis sprendimas
Nenuostabu, kad mums vis sunkiau apsispręsti dėl nuolatinio partnerio. Juk tokios pažinčių programėlės kaip "Tinder" siūlo mums didžiulį potencialių meilių pasirinkimą, o pirmajam žingsniui žengti tereikia greitai perbraukti išmaniojo telefono ekraną. Kaip įsipareigoti, kai kitas daug žadantis pasimatymas jau kitą akimirką gali būti už kampo? Ir iš tiesų, tai psichologiškai įrodyta: Jei turime per daug pasirinkimų, dažnai greičiau nusiviliame ir esame mažiau patenkinti galutiniu sprendimu - juk jaučiame, kad prarandame daugybę kitų dalykų. Taigi geriau nepersistengti naršant programėlėse ir pažinčių portaluose, bet išlaikyti valdomą pasirinkimą. Ir taip pat geriau ne visada galvoti apie tai, kas dar galėtų būti. Juk per pasimatymą svarbiausia yra tai, ar mūsų antroji pusė tuo metu mums tinka ir ar tai gali peraugti į kažką daugiau. Visa kita tada taps aišku. Nesvarbu, kaip atrodo kiti pasimatymų variantai.
Ar tikrai esame savanaudžiai, kai norime daugiau?
Dėl atsitiktinių santykių tendencijos lengva susidaryti nuomonę, kad šiuolaikinės kartos yra savanaudiškos, neatsakingos ir tiesiog nepajėgios prisiimti tikrų įsipareigojimų. Geriausia kuo daugiau pasilinksminti nemokant sąskaitos. Juk ilgalaikė partnerystė nereiškia vien tik saulės ir rožių. Ir kuo labiau emociškai įsitraukiame į kitą žmogų, tuo didesnė rizika susižeisti. Žinoma, to galima lengvai išvengti pasinaudojus šiuo viliojančiu neįsipareigojimu. Bet ar tikrai tai taip lengva paaiškinti? Ar draugystė+ ir visos kitos jos formos šiandien egzistuoja tik todėl, kad tapome egoistiškesni?
Pradėkime nuo kitos pusės: Meilės kupina santuoka visam gyvenimui skamba romantiškai ir nuostabiai, tačiau ne visur tai atitinka tikrovę. Kiek porų kartu gyvena dešimtmečius, bet iš tikrųjų nėra tokie laimingi vienas su kitu? Kaip dažnai pasitaiko, kad vienas ar net abu partneriai pristabdo savo gyvenimą ir atsisako visaverčio meilės gyvenimo, nes nenori kelti pavojaus esamai šeimos konstrukcijai? Arba bijo socialinio spaudimo ar finansinių sunkumų, kurie dažnai susiję su išsiskyrimu? O kaip dažnai santuoka tam tikru momentu nutrūksta ir prasidėjęs rožių karas pareikalauja savo aukų? Visi mes, o ypač skyrybų vaikai, turime rimtų priežasčių būti atsargūs, nes taip pat žinome su nelaiminga partneryste susijusį skausmą. Todėl savanaudiškumas gali būti (dalinė) alternatyvių santykių modelių priežastis, tačiau anaiptol ne vienintelė. Veikiau mūsų vis atviresnė visuomenė paprasčiausiai suteikia mums daugiau galimybių rasti mums tinkamą kelią. Todėl, viena vertus, esame atsargesni ieškodami meilės, kita vertus, galbūt labiau linkę išbandyti ką nors nauja. Galų gale, kad rastume tai, kas mus daro tikrai laimingus.
Dažniausiai pasitaikančios sąvokos nuo draugystės+ iki poliamorijos
Tačiau kokios tiksliai yra šios galimybės? Iš esmės, be klasikinės partnerystės, yra trys skirtingi santykių tipai:
Neįpareigojanti bendrystė - Situacijos draugystė, Draugystė+, Mingles.
Kaip tai pavadinsite, priklauso nuo jūsų - bet kuriuo atveju jūs nesiimate jokių gilesnių įsipareigojimų. Jūs gerai sutariate ir reguliariai susitinkate pasimylėti arba tiesiog pabendrauti ar užsiimti laisvalaikio veikla. Taigi iš esmės jis puikiai tinka tam, kad nesijaustumėte vieniši. Galbūt laikui bėgant netgi išsivystys santykiai. Kita vertus, yra rizika, kad įsimylės tik vienas žmogus ir kils nedidelė krizė.
Atviri santykiai / atvira santuoka
Šiuo atveju abu partneriai jaučia tokį pat stiprų ryšį kaip ir klasikiniuose santykiuose, tačiau suteikia vienas kitam teisę turėti lytinių santykių su kitais. Svarbu tai, kad meilė čia skirta tik partneriui. Galimi ir ilgalaikiai romanai, tačiau gilesnių jausmų paprastai vengiama. Nuolatinis partneris visada yra pirmoje vietoje.
Atsivėrimas dažnai suvokiamas kaip seksualinis praturtėjimas arba kaip galimybė įgyvendinti seksualinius pageidavimus, kurių partneris negali arba nenori įgyvendinti. Kita vertus, kyla pavydo pavojus, kad pavydas gali sukelti pavojų meilei, todėl prasmingas didelis pasitikėjimas ir aiškios taisyklės.
Poliamorija
Priešingai nei atviruose santykiuose, poliamoriškų santykių modelyje jausmai kitiems partneriams yra aiški santykių dalis. Žmogus gali mylėti kelis žmones vienu metu ir iš esmės lygiagrečiai veda kelis santykius. Tai partnerystės forma, kuri gali būti daug sudėtingesnė ir kartais sudėtingesnė nei klasikiniai santykiai. Todėl ji tinka tik tiems žmonėms, kurie iš tiesų jaučiasi tam tinkami ir taip pat gali su tuo susidoroti ilgalaikėje perspektyvoje. Priešingu atveju pavydo dramos - tik laiko klausimas.
Su rizika ir šalutiniu poveikiu, bet kartu ir su didesnio sąžiningumo galimybe.
Šie šiuolaikiniai santykių modeliai anaiptol nėra visiška nesąmonė ar grynojo egoizmo išraiška, nors, deja, kartais jais klaidinančiai naudojamasi kaip pretekstu, leidžiančiu save apgaudinėti. Kita vertus, jei suvokiame, kad net ir monogaminiai santykiai turi tamsiųjų pusių ir kaip dažnai partneriai apgaudinėja vienas kitą - nesvarbu, dėl kokių priežasčių - neįpareigojanti arba atvira partnerystė gali reikšti galimybę būti sąžiningesniems. Nes žaidžiant atviromis kortomis ir (arba) abipusiu sutarimu tenkinant seksualinį potraukį kitur, visada išlaikomas pasitikėjimas. O daugeliui tai yra svarbiausias santykių inkaras.
Galiausiai visada svarbiausia yra jūsų pačių sprendimas - ir niekas neturi teisės to vertinti iš šalies. Svarbu tik tai, kad partneriai iš tiesų sutaria, kokie santykiai juos sieja. Nes jei požiūriai čia išsiskiria, nelaimė užprogramuota iš anksto. Štai kodėl pirmas žingsnis visada yra atvira diskusija. Nepriklausomai nuo to, ar ką tik susipažinote, ar galvojate apie santykių pokyčius.
Be to, galioja tas pats, kaip ir renkantis partnerį: Nesvarbu, kokį santykių modelį pasirinksime, nesame jam įsipareigoję visam laikui. Galbūt jis veikia nuolatos, bet galbūt tam tikru momentu pasikeitimas į klasikinę partnerystę / santuoką atrodys tinkamas. Kol elgiamės vienas su kitu sąžiningai, turime visas galimybes.
